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【抗疫进行时▪心理辅导】“疫”期聊聊家庭关系

2020年03月20日  点击:[]

“疫”期聊聊家庭关系

现在的你,已经足不出户一个多月了,线上约了个赤脚医生诊断了一下,发现中了“好菇毒”,给你开了一味药“好响出去丸”,而你的父母,把你的药撒了满地,你的心也碎了一地。回想起寒假刚放假时候的待遇,现在的自己简直是天壤之别,伙食更是一路下跌。老爸老妈逼着你做这做那,窝在哪里都碍眼,还不如家里的汪星人喵星人得父母心。于是乎,中毒更深… …

同学们,疫情逐渐得到控制,春天如期而至。回忆起这个漫长的寒假,活动范围被限制,我们不禁感慨:“都蹲在屋里时,家庭问题终究无处可藏!”网友们也纷纷抱怨“这届家长怎么这么难带?”“这届家长说啥啥不听,传播谣言第一名。”这些声音都在传达着家庭关系的问题。那么这各中缘由是为何?如何建立健康的家庭关系,和父母和谐相处呢?

一、信息不对称,造成了两代人的差异

在心理学中,信息不对称指的是不同个体所掌握的信息的多少不同,信息在不同个体之间分布的不对称的状态。当信息稀缺或过剩都会造成信息的不对称。 简单来说,信息不对称就是指你掌握的信息量,和爸妈掌握的信息量不一样。 年轻人和父母的信息不对称主要来自以下几个原因:

1.科学知识储备不同

我们的父母们有些并没有读过本科,而爷爷奶奶则更可能只有小学和初中的文化水平。因此,当年轻一代知道面对传染病应该戴口罩时,年长一代则开始搜集偏方,甚至吃大蒜喝白酒。

2.信息获取能力不同

有人会问,年轻人也是最近才开始了解疫情,不是储备知识,可为啥爸妈还不行呢?

首先,这是因为年轻人和父母一辈儿的圈子不同。威斯康星-密尔沃基大学教授 Johnson 的研究发现,人们主要通过生活圈子里的强链接,也就是联系更紧密的人来获取信息。想想七大姑八大姨都在关注啥,就不难理解老妈为啥什么都不懂了。研究还指出,更高学历的人因拥有更多的信息渠道而占有更多的信息资源。所以,多读了几年书的年轻人,更容易掌握疫情的真相。

3.信息鉴别能力不同

面对海量的信息,我们还有鉴别信息能力的差别,父母们在这点上也和我们有差距。从心理学的角度看,获取信息的渠道,会塑造我们的认知偏好、信息处理方式和思考方式。

研究表明,不同媒介的特性对个人认知的影响甚至是起着决定性作用的。年轻人上网的时候还小,早就习惯了互联网的使用,更懂得如何从互联网上获取和甄别信息。而老年群体的新媒体应用聚焦于熟人社交,其网络信息的接触与鉴别对社交网络依赖程度较高。所以,他们会相信什么,不仅仅取决于权威媒体说了什么,更取决于单位的同事,一起跳广场舞的老伙伴们在转发什么。

总的来说,疫情面前,父母的知识储备少,新信息也不会获取,获取了不懂鉴别,还很容易被周围人带歪。

很多人都认为既然两代之间巨大的信息不对称,那就“话不投机半句多”,聊不到一起去,索性不理父母了;亦或者是“三句不和就开怼”,发生了摩擦与分歧。大家有没有感觉跟爸妈讲道理脑子容易短路,一吵架还贼上头?原因是亲近的人之间缺乏陌生人之间的神秘感与权威性,熟悉使我们不担心后果,更多的依据主观而非理性分析来做决定。但是正是因为亲近,才会产生这么多问题。也正是因为亲近,我们才需要更认真地解决问题。

二、健康亲密的家庭关系

1.亲密关系的本质

家庭关系实际上是亲密关系,在情感的联结和交流中,家庭成员的互动使得爱与归属的需要得到满足,形成了一种安全的依恋关系。

2.滋养性亲密关系的特点(A.R.E.)

1)可亲性(Accessibility):当我需要你时,你能在我的身边。

2)回应性(Respondence):当我需要你的时候,你能够给予我一些支持、关心和安慰。

3)投入性(Engagement):我愿意投入到这个关系之中,为之付出,愿意珍惜与陪伴。

例如,父母对婴儿哭闹的及时回应和耐心安抚,就是A.R.E反应,婴儿会觉得父母是安全的,值得信赖的,跟父母会有很好的联结。

好的家庭关系不仅仅是生活上彼此陪伴和照顾,心理上也能有很好的联结。健康亲密的家庭关系, 有很好的情感联结,形成安全依恋,具有可亲性、回应性、投入性的特点。

有一个有趣的心理学研究,美国心理学家 Arthur Aron让陌生人两两分组坐在一起,要求他们彼此提问并回答36个问题,回答之后凝视对方4分钟。

结果30%的人在聊完36个问题后,表示自己与对视者的关系,已经超过了他们人生中和其他人的任何一段关系。有35%的人在问答过36个问题后开始了约会,甚至有一对成为了夫妻。

是什么神奇的问题让陌生人这么容易就形成亲密关系?这些问题大都是比较个人化的,谈及个人情绪、感受或者梦想、价值观的心理类问题。

Arthur Aron实验中的36个问题。

1、如果可以跟世上任何人共进晚餐,你会选择谁?

2、你会想出名吗?以什么样方式出名呢?

3、在打一通电话之前,你会先排演要在电话中说什么吗?为什么?

4、你心中最完美的一天是做哪些事呢?

5、你上一次唱歌给自己听是什么时候?上一次唱给别人听又是何时?

6、如果你可以活到90岁,并能在30岁过后让体态或大脑一直保持30岁的状态到死,你会选保持体态还是大脑呢?

7、你有曾经预感过自己会怎么死亡吗?

8、举出3个你与你对面这位的共同点。

9、你人生中你最感激什么?

10、如果你能改变你是怎么被抚育成人的,你会想改变什么?

11、用四分钟跟你对面这位分享你的一生,越详细越好。

12、如果你明早一觉醒来发现自己获得了某种能力,你希望是什么能力?

13、如果一颗魔法水晶球能告诉你有关你自己,你的人生,你的未来,或任何事情,你会想知道什么?

14、你有已经梦想了很久,想做的事情吗?你为什么还没去做?

15、你人生中最大的成就是什么?

16、一段友情中你最珍视的是什么?

17、你最珍贵的一段回忆是什么?

18、你最糟糕的一段回忆是什么?

19、如果你知道你会在一年后突然死去,你会想改变任何你现在的生活方式吗?为什么?

20、友情对你来说代表什么?

21、爱与喜欢在你的人生中有着什么样的地位?

22、轮流分享你觉得你的恋人应该具有的五项好品质?

23、你的家庭亲密温暖吗?你觉得你的童年有比别人幸福点吗?

24、你觉得你跟你的母亲的关系怎么样呢?

25、用“我们”做主语造三个肯定句,比如“我们都在这个房间里”。

26、完成以下句子“我希望我有一个人能与ta分享…”

27、如果你会跟你对面的人变成亲密好友,分享一下你觉得对方必需得知道的事情。

28、告诉你对面的人你喜欢ta什么:老实回答,说一些你通常不会告诉刚认识的人的答案。

29、与你对面的人分享人生中很尴尬的一刻。

30、你上一次在别人面前哭是什么时候?上一次自己哭是什么时候?

31、告诉你对面的人你已经喜欢上ta的什么?

32、有什么人事物是太严重,不能随便开玩笑的?

33、如果你将在今晚死去,没有任何再与他人交流的机会,你最后悔没有把什么事情跟别人说?

34、你的家着火了,里面有你所拥有的一切事物、在救出你爱的人,你的宠物后,你还有时间最后再冲回去一趟拯救最后一样任何东西,你会救出什么?为什么?

35、你家庭中的所有人里,谁的死会让你最难受?为什么?

36、分享一个你私人的问题,并向你对面的人询问他会怎么处理、之后再请他回答,对于你选这个问题,他有什么看法?

三、疫情是我们理解家庭的契机

1.分享心情和感受

除了家常交流话题之外,还可以将平时与知心朋友交谈的一些话题尝试与家人分享。或者借鉴Arthur Aron教授实验中的问题,筛选出适合与父母聊的内容,开展 “真心话”游戏。亦或是问问父母长辈他们年轻时的故事和经历、梦想和心愿等,深度的心理交谈能够加深彼此的理解,增强家庭归属感和认同感。

2.尊重和沟通

疫情刚开始时,出现年轻人劝诫长辈戴口罩的情况,就像中老年人劝诫年轻人穿秋裤一样,沟通效果不是很好。对于信息不对称的情况,要多一些理解和尊重,求同存异,和而不同。为了避免冲突升级,觉察反思,尊重父母的自尊心,且采用非暴力的沟通方式,在父母能接受的状态下,传达好准确且重要的信息。

例如很多年轻人给父母科普时收到 “小孩子们能懂啥” 的反馈。其实父母反对的并不是知识本身,而是自己不再是家里的主心骨,不再是家里的权威的感受。 所以,可以问问父母:“非典的时候我还小,你还记得那个时候的经验吗?”让他们通过回忆,找回自己还是家里的顶梁柱的感觉,这会帮助他们做出更负责任的决策。

有时候沟通的不顺畅也许是因为言语的表达让人不舒服,激起了反抗之心,此时,用马歇尔·卢森堡博士提出的非暴力沟通会对大家更有帮助。 非暴力沟通包括四个核心要素:观察、感受、需要、请求。就拿口罩的事情举个例子吧。“妈,我看到你今天出门没带口罩(观察);我很担心你,也感到焦虑(感受);咱们家人都做好防护,我会感到更安心一点(需要);所以,能不能请你尽量少出门,实在要出门也千万把口罩带好啊?(请求)”

3.丰富居家生活,享受居家时光

践行健康的生活方式,起居有常,饮食有度,吃喝玩乐动学,让家庭生活丰富多彩。比如用心准备一日三餐,家人一起参与,分工协作;一起家庭健身运动,一起看书、听课、学习新技能;或者搜索一些好玩的互动游戏,家庭成员一起玩耍。在家庭游戏中,积极有效的互动可以很好的增强联结感。

4.更好地管理自己

有些同学吐槽放假回家呆一段时间后,容易被父母嫌弃,比如睡得晚、看手机、懒等,父母抱怨的背后其实是担心孩子,希望孩子能够更好地管理自己的生活。在家中,做一个更负责任的大人,规律作息,安排好学习与娱乐,主动与父母谈心,会让父母更放心。尤其是当你想给父母提出以上建议且希望得到重视时,这种“我儿子/女儿长大了”的感觉直接影响着建议效果。改变,永远要从自己开始。

说在最后的话:

中科院心理所的一项最新的研究强调,家庭就是我们心理的调节剂。研究发现,家的感觉可以帮助人们抵御生活中常见的自我威胁,包括性别刻板印象威胁和死亡威胁。高亚麒老师在采访中曾说:“小时候是父母牵着你认识世界,现在轮到你带着父母追赶时代。疫情教会我们守护爸妈的信息源,给我们时间和家人共处。家庭是我们逃离疾病疫情的避风港。创建健康的家庭亲密关系,家庭成员之间的有效沟通是最重要的手段。

(本文引自中科院心理所官微、北京林业大学公共事件心理健康微课及壹心理微信公众号,由我院疫情防控党员突击队心理疏导分队整理编辑)

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